I must tell you, that I'm very impressed. Your experience and your background are a perfect match to cover the position we are looking for.
Thank you, Mr. Dellanoy.
So, I've asked you hundreds of questions but, what about you? do you have any questions regarding the position or the company?
Emmmmmmm. Well, yes. I have a question for you sir, Mr. Dellanoy. If I get the job, and I join the company. Will I get "mony"
I'm sorry?
Yes, I'm asking if I will get "mony". As in"mony" and girls, you know?
...
I mean, if I get the job, that is surely great and all, will y get "mony" and pussy?
...
Hello? Sir Mr. Dellanoy? Hello?
Der Golem
El niño de probeta cumplió sus primeros 15 años en compañía de sus padres y tíos. No vino ningún compañero de su división.
El niño de probeta estaba triste, no sopló las velitas. Asiduo lector de la biblia desde los 6 años, le aterraba el concepto del soplo divino. Prefería evitarle a las velas el martirio de la secundaria.
Se encerró en su cuarto. Su casilla de correo electrónico estaba repleto de mensajes. Cada uno de ellos era ofensivo. El niño de probeta estaba harto de que sus compañeros le dijeran "El Golem". Pateó la mesa. Una y otra vez. Luego pateó el monitor, arrancó la CPU y tiró varios puñetazos al aire.
Exhausto, se tiró en su cama y lloró hasta quedarse dormido.
Sonidos de pies y murmullos le devolvieron la conciencia. Su cuarto estaba muy iluminado, la luz lo cegaba. Y entre el gran resplandor, se daba cuenta que había muchas cabezas y siluetas de ropas coloridas. Se frotó los ojos y entendió que estaba en su cuarto. Estaba repleto de personas. Se frotó los ojos otra vez y reconoció a todos los compañeros de su división. Se frotó nuevamente los ojos y vio una pancarta que decía: "¡Feliz cumpleaños Golem!".
El niño de probeta maldijo el día en que sus padres decidieron compartir en clase de anatomía que lo habían concebido haciendo uso de la técnica de fertlización in vitro. Desde ese día, el niño de probeta se había convertido en el Golem, y nadie nunca podría cambiar eso. Nunca más, nunca más de los jamases. Al menos eso creía él.
El niño de probeta estaba triste, no sopló las velitas. Asiduo lector de la biblia desde los 6 años, le aterraba el concepto del soplo divino. Prefería evitarle a las velas el martirio de la secundaria.
Se encerró en su cuarto. Su casilla de correo electrónico estaba repleto de mensajes. Cada uno de ellos era ofensivo. El niño de probeta estaba harto de que sus compañeros le dijeran "El Golem". Pateó la mesa. Una y otra vez. Luego pateó el monitor, arrancó la CPU y tiró varios puñetazos al aire.
Exhausto, se tiró en su cama y lloró hasta quedarse dormido.
Sonidos de pies y murmullos le devolvieron la conciencia. Su cuarto estaba muy iluminado, la luz lo cegaba. Y entre el gran resplandor, se daba cuenta que había muchas cabezas y siluetas de ropas coloridas. Se frotó los ojos y entendió que estaba en su cuarto. Estaba repleto de personas. Se frotó los ojos otra vez y reconoció a todos los compañeros de su división. Se frotó nuevamente los ojos y vio una pancarta que decía: "¡Feliz cumpleaños Golem!".
El niño de probeta maldijo el día en que sus padres decidieron compartir en clase de anatomía que lo habían concebido haciendo uso de la técnica de fertlización in vitro. Desde ese día, el niño de probeta se había convertido en el Golem, y nadie nunca podría cambiar eso. Nunca más, nunca más de los jamases. Al menos eso creía él.
Concepto "Open Space" para oficinas
"Un río de cabezas aplastadas por el mismo pie." - Charly García.
Yo no se si los de RRHH son pelotudos, si se hacen o si están tan pasados de pajas mentales que tienen los ojos cubiertos de mierda corporativa.
Intentan vender el modelo "open space" como si fuera algo nuevo, cuando en China hace años que tienen galpones repletos de chinos uno al lado del otro cociendo billeteras.
Tiempos de crisis en el día de la marmota
No se si tengo la mejor actitud, pero siendo nuevo me cuesta hacerme cargo cuando todo viene andando como el orto hace años. Las amenazas de guadañar las cabezas de todos las insinúan tibiamente con palabras y con más fuerza a través de miradas enfáticas que son una suerte de mensaje encriptado que llama al compromiso con una causa que nadie tiene del todo clara. Todo bien pero este quilombo no es mío. Juego con él, lo acomodo, hago lo que quieras, pero no me hago cargo. Y ahora toca bailar, los tiempos de crisis en las corporaciones son épocas de proliferación de planillas de seguimiento inútiles a las que es imposible oponerse. Creo que ese es el compromiso que buscan, el compromiso con las planillas.
"Creo en la existencia de una conexión psicofísica entre las planillas de excel y el managment board que es similar a la de un recién nacido y la teta de la madre" - Sigmund Floyd
Murió mi iPOD
El viernes por la tarde el iTunes lo calificó de corrupto y me sugirió restaurarlo.
Desde entonces, mi iPod entro en el mundo samsárico de la restauración cíclica perpetua.
Me generó frustración que se transformó rápidamente en odio hacia Apple. Luego recordé ese estúpido proverbio chino que dice: "el odio es siempre con uno mismo"
Y no tuve más que reconocer que ese bicho hijo de puta me generó dependencia a los malditos MP3 (que hasta el iPod, jamás habían entrado en mi vida).
El IPod resultó ser realmente un iGarch
(Bro, por favor provea el link - Gracias Bro)
Desde entonces, mi iPod entro en el mundo samsárico de la restauración cíclica perpetua.
Me generó frustración que se transformó rápidamente en odio hacia Apple. Luego recordé ese estúpido proverbio chino que dice: "el odio es siempre con uno mismo"
Y no tuve más que reconocer que ese bicho hijo de puta me generó dependencia a los malditos MP3 (que hasta el iPod, jamás habían entrado en mi vida).
El IPod resultó ser realmente un iGarch
(Bro, por favor provea el link - Gracias Bro)
Incidente en Puerto Madero (y su posterior reflexión)
Bajé el cordón de la vereda con la clara intención de cruzar la avenida Madero. Una Renault Traffic blanca me cortó el paso y se detuvo al medio de la senda peatonal. Acostumbrado al caos porteño, no lo tomé como algo personal y simplemente me tocó esquivarla hábilmente; aunque poniendo en riesgo mi integridad física al haber estado obligado a avanzar moderadamente hacia los veloces vehículos que bajaban por la avenida Corrientes hacia el río.
Volví a la senda y llegando a la otra orilla me crucé con un desconocido que ya me había cruzado en muchas otras oportunidades. Es decir que no era tan desconocido, aunque en rigor, sí lo era. Recordaba su rostro porque estaba algo deformado; similar al bobo de El Nombre de la Rosa (sin querer ser hiriente con éste transeúnte). También lo tenía bien presente por su bastón blanco, ya que era ciego. Volviendo al relato, pasaron algunos segundos luego de haberlo cruzado y pensé: "¡la traffic!". Frené y me di vuelta, pero ya era muy tarde. El estruendo del impacto del desconocido contra el costado blanco de la camioneta se sintió a quince metros. Considerando el bullicio céntrico de la Ciudad de Buenos Aires, esto da la idea de que el tipo se dio un golpazo.
Me sentí mal. Varias personas se acercaron y lo ayudaron. Llegó a la otra orilla y el tema quedó resuelto. No recuerdo que hizo el de la Traffic, creo que se hizo el boludo y se fue a repartir sus sobres o lo que fuera que estaba cargando en su camioneta.
Terminado el tumulto, seguí mi marcha hacia el río pero ya sin sentir pena por él. Comencé a percibir el humor de toda esta situación y no pude hacer otra cosa más que reírme (un poco también por los nervios que habían comenzado a descomprimirse). Y comencé a preguntarme cómo podía ser gracioso si estaba el sufrimiento de un discapacitado involucrado en el asunto. Y así me subí a una espiral de razonamientos sobre la naturaleza del humor y saqué una conclusión que quisiera compartir: El humor surge del desorden.
Si lo piensan, es muy posible. Eso explicaría por qué el humor Alemán no existe.
Volví a la senda y llegando a la otra orilla me crucé con un desconocido que ya me había cruzado en muchas otras oportunidades. Es decir que no era tan desconocido, aunque en rigor, sí lo era. Recordaba su rostro porque estaba algo deformado; similar al bobo de El Nombre de la Rosa (sin querer ser hiriente con éste transeúnte). También lo tenía bien presente por su bastón blanco, ya que era ciego. Volviendo al relato, pasaron algunos segundos luego de haberlo cruzado y pensé: "¡la traffic!". Frené y me di vuelta, pero ya era muy tarde. El estruendo del impacto del desconocido contra el costado blanco de la camioneta se sintió a quince metros. Considerando el bullicio céntrico de la Ciudad de Buenos Aires, esto da la idea de que el tipo se dio un golpazo.
Me sentí mal. Varias personas se acercaron y lo ayudaron. Llegó a la otra orilla y el tema quedó resuelto. No recuerdo que hizo el de la Traffic, creo que se hizo el boludo y se fue a repartir sus sobres o lo que fuera que estaba cargando en su camioneta.
Terminado el tumulto, seguí mi marcha hacia el río pero ya sin sentir pena por él. Comencé a percibir el humor de toda esta situación y no pude hacer otra cosa más que reírme (un poco también por los nervios que habían comenzado a descomprimirse). Y comencé a preguntarme cómo podía ser gracioso si estaba el sufrimiento de un discapacitado involucrado en el asunto. Y así me subí a una espiral de razonamientos sobre la naturaleza del humor y saqué una conclusión que quisiera compartir: El humor surge del desorden.
Si lo piensan, es muy posible. Eso explicaría por qué el humor Alemán no existe.
La Ducha Sinusoidal
Behold!
Engendro que responde a una curva sinusoide* que alternadamente quema y congela. Que premia con una ventana de tolerancia y castiga la ambición de los que desesperan por sacarse cuanto antes el shampoo de los ojos.
* Ampliar la foto para observar el esquema de comportamiento en detalle.
Dilema
Lo tengo que sacar del medio. Si le confieso toda la verdad yo también estoy cagado. Debiera ser fácil sacarlo del medio, ella no sabe que él es casado. No sabe que vive en frente. Tampoco sabe que se pajea con la ventana abierta para que lo vean los vecinos. Pero cómo se lo muestro si desde su casa no se llega a ver.
Encuentro con un motoquero
Por recomendación de Bro venía por la autopista a 155 Km/h escuchando Queens of the Stone Age. Me llegó mi turno de bajar y pasar bajo el puente. Solté el pie del acelerador, pise un poco el freno y tire algunos rebajes mientras cantaba pa mis adentros: "While my Suran gently weeps".
Bajé de la autopista hacia la bocacalle más macha del Conurbano Bonaerense. ¿Cuantas veces me la tuve que medir en ese lugar? Y tantas veces salí airoso. Esta vez no sería así.
Sin frenar (como se hace en estos pagos) miré a mi derecha, no venía nadie; miré al frente, no venía nadie; miré a la izquierda y allí estaba él. Supe que tenía que pisar el freno y dejarlo pasar. Algo irradiaba ese hombre en moto que me obligó a detenerme. Frené a cero y quedé mirándolo con la boca abierta. Era un hombre morocho acompañado de su mujer y su hija pre-adolescente (sí, los tres en una moto). Por un instante el tiempo perdió su marcha, casi se detuvo. Y el hombre pasó frente a mí con mirada amenazante. Señalo sus ojos con sus dedos mayor e índice, y luego me señalo directamente a mí expresando claramente un concepto. Ese hombre me estaba diciendo: "eh, pelotudo. Mirá por donde vas". Y luego el hombre desapareció.
Bajé de la autopista hacia la bocacalle más macha del Conurbano Bonaerense. ¿Cuantas veces me la tuve que medir en ese lugar? Y tantas veces salí airoso. Esta vez no sería así.
Sin frenar (como se hace en estos pagos) miré a mi derecha, no venía nadie; miré al frente, no venía nadie; miré a la izquierda y allí estaba él. Supe que tenía que pisar el freno y dejarlo pasar. Algo irradiaba ese hombre en moto que me obligó a detenerme. Frené a cero y quedé mirándolo con la boca abierta. Era un hombre morocho acompañado de su mujer y su hija pre-adolescente (sí, los tres en una moto). Por un instante el tiempo perdió su marcha, casi se detuvo. Y el hombre pasó frente a mí con mirada amenazante. Señalo sus ojos con sus dedos mayor e índice, y luego me señalo directamente a mí expresando claramente un concepto. Ese hombre me estaba diciendo: "eh, pelotudo. Mirá por donde vas". Y luego el hombre desapareció.
Ariel de compras
Hace tres días que llamo una y otra vez al interno de Ariel de compras.
No atiende nadie.
Llamo al conmutador, pido por Ariel de compras.
No atiende nadie.
Llamo a otro de compras y pido por Ariel de compras.
No atiende nadie.
Sospecho que Ariel de compras no existe, que es una broma interna.
Sospecho que Ariel de compras es un "código" interno para que a uno lo arrojen al vacío y se pierda en la espera.
Como se ríen cada vez que alguien pide por Ariel de compras.
"Ahí te paso con Ariel de compras" - click
No atiende nadie.
Llamo al conmutador, pido por Ariel de compras.
No atiende nadie.
Llamo a otro de compras y pido por Ariel de compras.
No atiende nadie.
Sospecho que Ariel de compras no existe, que es una broma interna.
Sospecho que Ariel de compras es un "código" interno para que a uno lo arrojen al vacío y se pierda en la espera.
Como se ríen cada vez que alguien pide por Ariel de compras.
"Ahí te paso con Ariel de compras" - click
ORLOK Reloaded
El Maestro Orlok ya tiene su sitio de culto.
En la misma se publicaran enseñanzas, visiones proféticas, actividades, ofrendas de sus seguidores y muchas cosas mas.
¡Orlok salve al maestro Orlok!
Orlok, patrono de la jardinería
Plegaria a Orlok
Patrono de la Jardinería
Por favor no me mates
No tengo ni para volverme en colectivo
Amén
Patrono de la Jardinería
Por favor no me mates
No tengo ni para volverme en colectivo
Amén
El ojo de vidrio
¿Para que sirve el ojo de vidrio?
Primero: es rarísimo porque se queda quieto.
Segundo: como es raro uno no puede parar de mirarlo
Tercero: cuando uno se da cuenta que lo está mirando ya no puede sacarle la vista y actúa como si fuera todo muy normal y natural para no discriminar.
Francamente, me cuesta muchísimo decidirme a qué ojo mirar. Si miro el bueno me siento un hdp porque hago como si nada pasara; y si miro el de vidrio ya no me puedo concentrar en la conversación porque me desespero.
Sí, es una cagada el tema y soy un hijo de puta pero... si perdiste un ojo, por favor ponete un parche.
¿Está mal lo que digo?
Primero: es rarísimo porque se queda quieto.
Segundo: como es raro uno no puede parar de mirarlo
Tercero: cuando uno se da cuenta que lo está mirando ya no puede sacarle la vista y actúa como si fuera todo muy normal y natural para no discriminar.
Francamente, me cuesta muchísimo decidirme a qué ojo mirar. Si miro el bueno me siento un hdp porque hago como si nada pasara; y si miro el de vidrio ya no me puedo concentrar en la conversación porque me desespero.
Sí, es una cagada el tema y soy un hijo de puta pero... si perdiste un ojo, por favor ponete un parche.
¿Está mal lo que digo?
El cuento más corto del mundo*
Título: El dinosaurio
Autor: Augusto Monterroso
Ahí va el cuento...
Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.
Autor: Augusto Monterroso
Ahí va el cuento...
Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.
*En 2005 un escritor mejicano escribió un cuento más corto, pero a mi me suena que se hizo más para la estadísitica que por amor al arte. La originalidad y el ingenio puesto en este cuento de Monterroso es por lo menos incuestionable.
Commodore 64
No necesito más ser un emulador de Commodore 64 donde se pueden jugar los juegos como si fuera una Commodore 64 porque siempre todo termina tildado y trunco. Y en definitiva, no se siente como una Commodore 64...Yo tengo que ser una Commodore 64, pero no sé como.
La polilla
Y luego de horas de discusión, la polilla se comió el sweater. Y después se murió de frío.
Que pelotuda. Que al pedo le expliqué.
Una tromba
Nos mataron. Nos pasaron por encima. No fue una humillación, fue una demostración de mentalidad, de inteligencia y de fuerza. Y el único atributo que mostramos ayer fue quizás un poco de fuerza. Que no estuvo ni cerca de ser suficiente para evitar que nos tiraran la cancha encima y nos clavaran cuatro puñaladas. Si estos tipos se proponen conquistar el mundo otra vez, yo me voy al Uritorco.
Y que más tenemos? -prip-
¡NADA, PELOTUDO!
¡Aprendé a manejar tu ansiedad, pelotudo!
¿Todos los días me vas a llamar para revisar todas las cosas que hago durante el día?
¿Vos no tenés laburo para hacer?
Corto el Nextel y ya lo estás llamando a Carlos -prip- y le jodés la vida a él preguntándole por todas las cosas que hace y despues -prip- le preguntas al otro pelotudo que te chupa las medias.
¡Basta, loco!
¿Y vos que hacés durante el día? ¿Por qué no te dejas de romper las pelotas a todo el mundo?
Sos un estorbo, un forro que si no existiera, las cosas irían igual porque por más que jodas, todo responde a su propio ritmo y en definitiva, todo se da cuando se da.
BASTA, PELOTUDO! ¿Me oís?
NO ROMPAS MAS LAS PELOTAS
-prip-
¡Aprendé a manejar tu ansiedad, pelotudo!
¿Todos los días me vas a llamar para revisar todas las cosas que hago durante el día?
¿Vos no tenés laburo para hacer?
Corto el Nextel y ya lo estás llamando a Carlos -prip- y le jodés la vida a él preguntándole por todas las cosas que hace y despues -prip- le preguntas al otro pelotudo que te chupa las medias.
¡Basta, loco!
¿Y vos que hacés durante el día? ¿Por qué no te dejas de romper las pelotas a todo el mundo?
Sos un estorbo, un forro que si no existiera, las cosas irían igual porque por más que jodas, todo responde a su propio ritmo y en definitiva, todo se da cuando se da.
BASTA, PELOTUDO! ¿Me oís?
NO ROMPAS MAS LAS PELOTAS
-prip-
Come on down come mierdas
El pozo séptico es una unidad de tratamiento primario de las mierdas domésticas; se vierte la mierda y se realiza la separación y transformación físico-química de la materia sólida contenida en las aguas. Se trata de una forma sencilla y barata de tratar la mierda de todos los días y está indicada (preferentemente) para parajes aislados.
Este es mi pozo séptico.
Si no le gusta váyase a la mierda.
Este es mi pozo séptico.
Si no le gusta váyase a la mierda.
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